ENo.0633　かもめの水兵 メーヴェとモーヴェ

(僕はセイレーンに惑わされた船乗りです、という小さな文字から始まっている)


あるのかないのかもわからない体中に植物が蔓延っている。
羽がよくわからない花に変形している。
金のピアスは大輪のひまわりを咲かせている。

僕は、アルラウネ・ユニットのメーヴェだった。
モーヴェは隣にいるようで、いないような気もする。
声はずっと聞こえるけれど、ひとりでハイドラライダーになったモーヴェの事も知っている。
この声は僕の思い込みかなにかだろうか、でも、寂しくないのならそれでいいし、こうやって思考できているならそれでいい。


思考があるのなら。
……残像になってからの事すべてを、話したかった山ほどのことを、
やっと、やっと言葉にできる。

モーヴェと、モーヴェにたくさん良くしてくれる人々へ。



まず僕は、つくづく馬鹿なやつだったと冷えた頭で思った。

高熱は判断力を奪う。けれど、ハイドラに乗ってその命の安全まで手放すなんて、なんて馬鹿なんだろう。

机の上に乗った羽をふうと吹くように敵機を吹き飛ばす、ハイドラ大隊の一部を相手取るのだから、命の保証なんか出来るわけ、なかったのに。


コロッセオに響く歓声と怒号の中、僕は操縦棺の中で何か硬い破片が刺さった身体を動かそうとしていたのを覚えている。
あのトッププレイヤーの一撃を再び受け止められやしないかなんて、まだ思っていたんだ。

操舵輪に羽を伸ばそうとした時、バイオ兵器の触手がそれを奪った。そのあとは目の前が真っ暗になって、最期に見たのはハイドラのなにかの計測器だった、はず。


モーヴェが僕の名前を呼んでいることには、残像になってから気づいた。
その時には既に、僕は絶命していたようだった。

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僕は時々、生きている誰かに連れられて戦場へ向かった。
モーヴェがはじめてひとりでコロッセオへ向かった日も、僕はひとに連れられてコロッセオへ行った。

そこで見たモーヴェの作った船はちょっと不格好だけど、僕には真似出来ない軽さと攻撃性があった。なかなかやるな、と思ってた。

僕の乗る『カロン丸』の白い帆めがけて攻撃をしかけるモーヴェは泣いていた気がする。
その後しばらくも、知らぬところで泣いては僕の棺をちょっと叩くのを繰り返していた。

なかなか僕の死体を片付けてくれなくてしびれをきらした僕は、時々モーヴェに話しかけていたんだけど、残像と幽霊の間にコネクションは無いらしかった。
僕の声は全て、意味もないノイズとして人々の耳へ届いた。

でも一人、戦場以外で僕の方を見てくれる人がいた。
シヅカ・セージ・ヨアヒムさん。
彼女は「僕」の方を見て「モーヴェに」話しかけていたけれど、「二人とも」返事を返せなかったし、設計図も渡せなかった。
代わりにモーヴェがいろいろやってくれたみたいだけれど。

薬の影響でも、なんでもいいです。
少しでも僕を見てくれてありがとうございます、シヅカさん。
それと、『ジャンク・パックス』のお姉さんとお母さん達にも。口も素行も良くないモーヴェだけど、愉快な仲間と一緒で僕は安心です。

それから、ひらくもさんにも悪いことをしてしまったな……こうもあっさりと死んでしまったけれど、僚機として一緒に戦ってくれた事は本当に嬉しかったんです。
その上、あとにのこされたモーヴェともお話してくれて、あいつの背中を押してくれた。

霧が晴れた今でも、貴方のハイドラからは霧が吹き出しているのでしょうか。
僕は、貴方の誰にも真似出来ない戦い方が好きでした。

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モーヴェが『カロン丸』のパーツをどこかに売っている時があった。
ついに金に困ったのかと思ったらそうではなく、『カロン丸』にあたらしい居場所を作ったらしかった。

やけに楽しそうで、どこか尊敬もこもっている声で話すモーヴェの通信の先にいたのが、ニーユさんでした。

僕は、あなたのことをちゃんとは知らないけれど、きっと優しい人だという確信がどこかにあります。
戦場で出会った時の一声は、確かに受け取りましたが……できれば、生きているうちにお話してみたかったものです。

それとも、この身体になった今からでも間に合うかな。
できることなら直接お礼を言いたい。

パーツを他人に渡すことで、モーヴェも僕の死に対して何かしら受け入れられるようになったのかもしれない。
船の残骸は操縦棺になったり、ブースターになったり、僕の知らないハイドラのパーツにもなった。
その頃から、モーヴェは少し元気になってきたように見受けられた。

そして完全に「船番」という故郷にいた頃の仕事を投げ捨てて、「ハイドラライダー」としてモーヴェが自分を意識し始めたのも、この頃だった。
それに関して僕は少し寂しかったけれど、止める理由も方法もないのでモーヴェはそのまま突き進んでほしい。

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モーヴェは他人の背中を追いかけるのが好きだった。
自分に無いもの、自分よりもすごいと思ったものに目を光らせてはそれを目標にする。

それが、まさかギルデンロウに向けられるとは僕も考えていなかった。

僕は、僕が死んだのは僕の力量不足だったと思っているけれど、モーヴェははあの人を恨んでしまいそうだと、そう考えていた。

……ありがとう、とはとても言えない身だけれど、ああ躍起になってついて行こうとするのはモーヴェにとっていい刺激だと思います。でも無礼なやつでごめんなさい。

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元々、僕がモーヴェの死を受け入れられなくて、追いかけて、追いかけて「行かないで」とこいねがった結果が今のモーヴェだというのに。

モーヴェは最終的に僕が死んだということを受け入れただけ、僕より偉くて強かった。

……なんだ、僕はこんなに偉そうなこと言える立場じゃ無かったかもしれない。

未だに僕はモーヴェがいないとダメで、次元の底にいるモーヴェを護ってやりたいと未だに思っている。

周りと比べたら型落ちの、こんな船でも。

モーヴェがハイドラのライセンスを手放すまでは、せめて。